雅文社整理的《亲爱的安德烈》读后感（精选25篇），提供参考，希望能够帮助到大家。
《亲爱的安德烈》读后感 篇1
亲爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思考与探讨。母亲与儿子之间的探讨。
虽然我的母亲她在我心中永远伟大，无人可取代。但是我是有些许羡慕安德烈，能有可作为知己的母亲。让我惊讶的是，安德烈在他20岁的年纪，竟有如此的思想。民主与自由，这也是他与身在德国的朋友经常谈论的话题。然而在我们中国，可以看到的是，到处是迷惘，沉沦，麻木的青年一代，包括我自己，总认为政治离我太远，自由，又是什么东西。也许是一直生活在这样的社会环境中，我们已经习以为常。什么是自由？能交谈，能旅游，能运动，能选择，这就是自由吗？可是言论自由，选举自由，我们没有。然而，没有言论自由，对于我们大多数来说，仍然不算是什么坏事，我们无所谓，是因为我们根本没有思想的自由，社会也并没有鼓励我们青少年去思考我们的制度，我们的社会希望的是，你接受，习惯并服从这个制度吧。当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗？不是死水一潭吗？
文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不愿意去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。日本与之相比，又如何。
我们的文化呢？中国的文化是什么？身处国外，我能引以自豪的是什么？我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么？我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕！
人文关怀这点是龙应台，这位曾经的文化部长，一直在书中反复提到的。人文关怀，是什么？我个人的看法是，是在一种文化下，人与人之间的那种和谐的交流，社会对身处此社会之下的人们的`一种态度。百度如此解释，“人文关怀，一般认为发端于西方的人文主义传统，其核心在于肯定人性和人的价值，要求人的个性解放和自由平等，尊重人的理性思考，关怀人的精神生活等。”接下来是长篇累牍的社会主义下的人文关怀政策，当然少不了领袖的人文关怀，再配上人文关怀图片。个性的自由解放，尊重人的理性思考，这些，在我们中国可以看到吗？主流媒体每天将那些毫无意义的新闻以及评论以各种方式灌入我们脑中，充斥我们的视线，麻木我们的思想。谈何思想的自由解放，又谈何尊重理性思考？我们的人民缺乏批判性，缺乏质疑与反抗性，这不都是在中国这个社会制度的人文关怀下的结果吗？
最近突然悟了一句话：因为懂得，所以慈悲。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过无数次的个性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过痛苦，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈悲之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈悲，想来这世间便多了许多和谐，少了许多伤痛。
《亲爱的安德烈》读后感 篇2
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊!
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的`观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
《亲爱的安德烈》读后感 篇3
在很小的时候，他便坐上了前往异乡的航班，从此身边环绕着不同发色的人，耳边充斥着各色的口音，透着阵阵寒气的冰块在舌尖翻滚，五光十色的鸡尾酒在嘴角丝丝跳跃，从此忘了时间，在快感与茫然中等待阳光和清晨。
在银丝垂满额间时，她的脑海与回忆充斥着他的背影，隔着茫茫的海洋，望着散着淡淡秋色的白玉盘挂在枝头，从此任由相思浸满淡薄的月色。只是，她勇敢地向前追去，执笔迎接一个个续写的明天。
他是安德烈，而她是龙应台。一对身在异乡的母子，在茫茫的人海中，寻找彼此飘渺而坚定的身影。
那一封封微不足道的信封，却装着两颗匀匀跳动而赤诚的心灵。有一次，他问她，能否挑战权威，言语中尽是少年的跃跃欲试，像一股狂风，似携卷飞舞的残叶;而她则轻柔地娓娓道来，似柔中带刚的柳枝，在逆风中从容地舒展着纤细的身躯，枝尖盈盈地点向远方。当十八岁的他在感情中跌跌撞撞，在弯曲的路上尝尽酸甜苦辣时，又不小心与寂寞撞了个满怀;而将一切收进眼底的她，并没有苦口婆心地陈铺那些烂熟于心的'大道理，而是如娟娟流水，用一个个动人的故事温暖他那被千疮百孔的灵魂，为他洒上满天繁星，任他在自己心灵港湾栖息，静静倾听他匀匀的心跳。
柔月在枝头栖息，虽然他们身居两地，但每当他在现实生活被千疮百孔时，在异国四处漂泊时，她便会第一时间，用一封封诚挚的信件诉说那一段段深情，用最平常的文字写尽一个母亲的柔软心肠。淡淡的词句，却可以霎时填充那个或迷茫或青涩的小小心灵。所谓海内存知己，天涯若比邻，应该就是这样的状态吧。
或许某天，他走在繁华的街道，身边的行人络绎不绝，灯光五光十色，而她则轻轻漫步于弯弯曲曲至前方右转的泥径，淡薄的阳光旁是一树梨花洋洋洒洒，这时他们或许会想到彼此，心间徒添一点温暖。
《亲爱的安德烈》读后感 篇4
漫漫雪花，微风飘舞。窗外，一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。烟花滑落夜空，似夏萤，似流星——一生的等待只为一秒的绚烂夺目，奢求的并不是永恒，仅有的只是那时温存的记忆……
四年，并不太长也不太短，但足矣使一个青春期的孩子从年少走向成熟。然而时隔四年，当龙应台再次见到安德烈时亦是如此。安德烈眼神里的宁静和深沉让她感觉陌生。虽然彼此有爱，但是爱，冻结在经年久月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。
人生哪有恒长的厮守，同样，人生也不是一场没完没了的party。离散重逢只是记录下时光的脚步，人生总有一个终点，无论最后的决别是浪漫，是完满或是凄美，这沿途的风景仍会在尽头凝聚在眸中，久久不愿散去……
若是有人问我在《亲爱的安德烈》中读懂了什么？我只能说我读懂了时光，它就像是一个慈祥又严厉的老者，它会把美好的时光毫无保留地赠予，同时它也会将这美好变的短暂、耐人寻味。
时光永远不会老去，但它的消逝却悄悄带走我们的青春，岁月的流逝，独留依稀的回忆、心底珍藏……时间永远不会停下它匆忙的脚步，无法抹去的是记忆里独特的美……朦胧中仿佛又想起：满天繁星，皓月清光，海浪击石，只是那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来的少年了。
《亲爱的安德烈》读后感 篇5
《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。
并不是每一位父母都会像书中的MM.一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?
自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM.也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。
我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中…..我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM.那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?
其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM.一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM.一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的'距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。
这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM.这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。
《亲爱的安德烈》读后感 篇6
读完此书，陷入了深刻的沉思。这大概是一个母亲在孩子成长过程中给孩子最好的礼物，也是最珍贵的记忆。信里她完全扮演了双重身份，不是一个母亲对儿子的说教，而是用充满爱的言辞和孩子握手言和。她并没有过多的苛责他的孩子带给她的陌生感和距离感，而是即可用了一种成熟而有远见的.方式和孩子洽谈，她得到了孩子肯定的应答，不管怎样这都是一个好的开始。
她试着站在一个成年孩子的角度去思索和考量，即使是一个不可跨越的鸿沟她也要企图一试。因为她想要走进孩子的世界，以另一种方式让他的孩子去接纳她。
文化的差距，环境的影响，包括人被培养出来的习性，不得不说你若没有且生经历，你可能参悟不到他思想上的高度，行为上的宽度。更何况是两个年代人，思想意识的局限性，安德烈和母亲都打破了规则，不想被文化、传统任何本质性的东西所影响，也在他们的交谈中看到了他们对一个新时代的一切，所产生的独特的见解和差异。我为此为之动容，这是在深远意义上的为此打开心扉，知道了你在想什么，才不会错过你成长的任何一个精彩的瞬间和艰难的抉择。
《亲爱的安德烈》读后感 篇7
母亲是当你与整个世界为敌，她也会默默支持守护着你的女人。母亲是当你漂泊到世界尽头，她也会不断寄出一封封家书的女人。母亲是当你受到伤害，她会用你最爱吃的糖醋小排安慰你的女人。母亲是当你无数次跌倒，在一旁不断加油，看着你自己慢慢爬起来，越走越稳，笑中带泪的女人。
而母亲却也是将要看着你成长，坚强，然后和她分离的女人。读《亲爱的安德列》，深深体悟到了作为母亲对孩子的爱，掩卷之后，不由泪流满面。想到了龙应台对孩子的用心之真挚，也想到了天下所有母亲对于孩子的爱。我的妈妈是一个很风趣很幽默的人，她曾经对我说我是一个更年期的小孩，而她是一个青春期的母亲。的确，有时候我对她实在是太暴躁了，面对她的叮咛和嘱咐，我只会一边摇头一边说不。而她呢，她始终怀着一颗少女的心，用最诚挚的爱来对待我，即使我对她发脾气，她也只会笑呵呵的看着，因为——我是她的女儿，是她血肉相连，用生命的力量孕育出来的骨肉啊。所以她只是那么看着我，用心，用爱来温暖我，引导我面对这峥嵘世界，然后看着我抽身离去，长大后只是偶尔来一个电话，吃一顿饭，她就会很满足。想来天下母亲都是如此，甘愿不求回报的默默付出，默默坚持，默默守候，默默离开。很喜欢书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。
再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，她放下自己所有的尊严，忍受孩子对自己的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自己的孩子。
《亲爱的安德烈》读后感 篇8
最近抽时间看了本书，龙应台的，感悟很深，孩子和父母的交流很重要。人与人间极度需要理解。就像书中提到，“慢慢的，越来越不认识对方了，“认识”很重要。
很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗?有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。
很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。
身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗?自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗?当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。
所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！
在此，致以母亲节的祝福！
《亲爱的安德烈》读后感 篇9
这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。
书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。
这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?台北文化局局长、国际知名教授的儿子?我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。
从书中我还看到了要认识一个真实的世界，虽然我们有自己五千年的悠久的文化，但不能忽视的是，中国只是世界上20xx多个独立的国家之一，所谓外国不是一个国家，一个地区，而是不同种族，不同信仰的N个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。
《亲爱的安德烈》读后感 篇10
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊!
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的.篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
《亲爱的安德烈》读后感 篇11
陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？
中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
《亲爱的安德烈》读后感 篇12
近来不知为何突然很想自己独立的去外面走一圈、逛一圈，也许是受了安德烈的影响吧。很羡慕安德烈的生活，他的生活是那么的丰富有趣，他很自由，能像鸟儿一样飞向蔚蓝的天空，作为一个从大陆长大的孩子而言，我没有一刻自由过，甚至在睡觉时也会被人叫起来喝水润喉，我不知道世界为什么会如此不同，在西方的国家，只要超过14周岁，老师上课便会用“您”来称呼，而我们一直像一个长不大的孩童，无时无刻不被父母牵挂，是，没错，我们应当受到社会的照顾，家人的关心，但你自己有没有想过你这般依赖家长和社会，何时你才能真正的得到成长？要多久你才能长大？
自由，这个词对任何我这个阶段的青少年来说无疑是一种看得见，但却摸不到够不着的东西，也无疑是一种诱惑。因为只有长大才能拥有自由，或者说你永远长不大就永远不能得到自由，也或者说就算你长大了，但你还是每天依靠家人和社会对你的关注，那么你就更没有自由。
举个例子来说吧。假如有一天你生病了，你的父母带你去看病，而医生不是问你哪里不舒服而是问你的'父母你哪里不舒服怎样不舒服，任何一个人都不可能知道你在想什么，到底哪里不舒服和怎样不舒服。
大人们会在任何时间去关注你的任何事情，比如出去玩，如果是下雪天，冷风刺骨，父母总会想尽一切办法来阻止你出家门，他们会害怕你摔倒或是感冒。事实表明他们还是把你当作小孩子，无论你多大在他们眼里你依然是小孩子。
我想会有人对父母说：“我已经长大了！”但是还是没有得到该有的尊重和自由，即使你是一个初中生、高中生或者是一位大学生，父母总会想叮嘱你的一切行为。
但是我想说：“我已经长大了，我需要自由和尊重！”
《亲爱的安德烈》读后感 篇13
自从有了Mary，持续关注亲子类的书籍，网上推荐了台湾女作家的“人生三书”《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、《目送》。
我于20xx年7月购入此书，当时花了很长一段时间看完《孩子你慢慢来》，当时因为觉得作者教育背景以及她的孩子所处的国家与当下的中国，我们生活的城市有很大不同，认为她对孩子的期许及教育方式可以借鉴的意义不大，因此第二本书迟迟未阅读；又遇上新房交房、装修、搬家以及Mary的习惯培养等等，这些都成为不阅读的借口，至20xx年5月底我才开始翻看此书。
可能每个阶段心境不一样，感悟也不一样，当我再次开始阅读时，就爱不释手。这本书打开了如何更好处理亲子、夫妻关系的思路，拓宽了我人生的视野，有很强烈的愿望推荐给大家。
《亲爱的安德烈》是作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集，是一个妈妈想办法与自己的儿子交流的一种方式。作为刚满18岁成年人安德烈，已经跟四年没有生活在一起的妈妈（在不同的国家不同的城市工作）隔阂已经形成。他们花三年的时间让彼此互相了解，他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人（妈妈是台湾人、儿子是德国人），中间横着东西文化；他们的冲突和隔阂更甚于我们，但是他们的相处的方式、沟通交流给我有一种醍醐灌顶的感觉。冲突、代沟不可能消除，但是如何接纳不一样的彼此，才是我们人生的必修课。在此谈谈我跟Mary之间以及跟Mary爸爸之间的几件小事。
1、关于Mary穿衣服的事情
Mary很喜欢自作主张挑自己想穿的衣服，经常不分季节、不分色彩，喜欢就穿上，为此我们就孩子穿衣服的事情争吵过，头疼过，有时候直接用妈妈的权威命令按照我的要求穿衣服，有时我也妥协过。在安德烈与妈妈的对话中，提到（带着调侃的语气）龙妈妈（龙应台）穿衣服像马铃薯的麻布袋。在龙妈妈的回信中，讲述了她生活的背景，已经非常理解和接受安德烈对妈妈的评价，其中说到：“请问品味是什么？它不就是细致的分辨、性格的突出、以及独立个体的呈现吗？没一件，都正好是贫穷所吝啬给你的，也是威权政治所剥夺于你的。”
我明白，Mary在她这个阶段，品味还未形成，仅凭她目前的见识选择自己喜欢的；我不需要强行制止，而是应该不厌其烦的引导；即使不合时宜，只要不是不符合季节（避免生病），我也不要太在意别人的眼光，不能太在意自己的面子问题；我相信，在大家的异样的眼光中，也会逐步培养她对穿衣服的思考。就我自己本身而言，穿衣服的品味也相当单一，希望Mary的品味不用受我影响太多，她以后有她自己的穿衣风格和精彩；也许，有一天，Mary也会调侃我长年如一日穿衣服风格。
2、关于Mary偶尔磨蹭、想偷懒的时候
我心里一直非常认可Mary，Mary虽然不属于1%高智商的小孩，但是她在心里就是最优秀的小孩（可能每个妈妈都如此认为吧）。Mary独立、抗压能力、学习能力以及专注力等等方面我都觉得非常棒。但是Mary偶尔或者经常吧（毕竟她现在才七岁，很多时候需要大人的引导）有磨蹭和想偷懒的时候。
我在Mary一年级上学期时烦躁、焦虑，很容易就对她吼（但我始终没有舍得动手打她），吼完后我也是心塞塞。我也经常会看到一些教育专家说“静待花开”“孩子你慢慢来”等等一些观点，可能那时我会嗤之以鼻，跟他反复说多次，她仍然不听，磨光你所有的耐性，“吼”是最快速最有办法能让她听进去并且付诸行动的办法，这个时候你是简单粗暴的选择“吼”，还是耐着性子磨，我想大部分家长会选择前者。但是“吼”过一段时间之后，孩子是否有变好呢？还是说对“吼”免疫，需要更为强烈的方式呢？我想大部分是后者吧。
Mary也是如此，一年级的第二学期我开始反思，到底是简单粗暴的命令？还是耐心长时间的引导，让Mary逐步学会自我管理？每个阶段因为自己的经历可能对同一本书的感悟不一样，我开始更能沉下心来看一些所谓教育专家的一些见解，分析是否对Mary有用。我们换位思考想想大人都有想偷懒、想磨蹭的时候，何况是小孩呢？我是不是需要更为适合Mary的方式引导呢。
就如龙妈妈对安德烈说的：“你们这一代简直就是大海里鲜艳多彩的热带鱼啊。但我思索的是：在这样的环境中成长，你们这一代“定锚”的价值是什么？终极的关怀是什么？你，和那个甘肃来的疲惫不堪的少女之间，有没有一种关联？我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要在于方向吗？或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼只为自己而活？”
Mary身处的环境比我小时候复杂的多，信息量更大，分散她注意力玩具、活动更多。在如此鲜艳多彩的环境的形成Mary自己的价值或者方向，本身也是一个没有答案的课题。更需要我们以开放的心态和孩子的心态去体验、学习、引导，找到自己的正确的价值取向。安德烈属于一个18岁的成年人，已经开始思考人生的意义、价值和选择，Mary只是一个7岁的懵懂无知的小孩；关于人生有什么意义、价值及未来怎么选择似乎还太早；但是我做Mary的妈妈，希望Mary能为自己而活，能过有对她而言有价值有意义的生活，对自己未来的路有多种选择。
正如龙妈妈所说“我怕你变成画长颈鹿的摩提，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
我作为一个80后小镇上通过自己学习、考上大学，走进城市的妈妈，我希望的孩子能走的更远，不希望她以后有能力选择自己敢兴趣的工作，而不是跟我一样，虽然也是自己的选择，但这种选择也是有很大的限制条件；也许在50后的父母眼里而言，我们已经比他们的“被迫”已经“自由”了很多。
但我仍旧觉得我是为生存而上班，为房贷、为教育、为医疗以及为以后的养老而认真对待每一份为生存而做的工作。我希望Mary能有更多的选择，无论是从精神上，还是物质上，能有不一样的选择。
目前读一年级下学期的Mary，我仍然没有把文化课作为她课外培训的重点科目，更多的选择的是兴趣如钢琴、画画、跳舞和书法，她都很喜欢，也有偷懒的时候。之前她一旦磨蹭和偷懒我情绪就很焦虑，考虑是否不上或者吼着她学习，但是随着她自我意识增强，以及我对教育的`感悟以及心态的平和。我逐步接受孩子的偷懒与延迟，每个阶段采取不一样的引导措施，同时，这学期跟Mary一起制定学习与玩耍的时间计划表（周一至周五晚上和周六、周日的时间），比如允许她一周可以一到两天不谈钢琴，但是其他时间必须要练习钢琴，那天可以玩耍，那天。开始我也只是抱着试试的心态，看是否有用。开始按照计划实施的时候，Mary讨价还价，我这次采取心平气和跟她“谈判”、在整体原则不退让的情况下让她根据实际情况对计划进行调整。
经过一个月的时间后，效果让我欣喜，Mary基本按照她和我共同的拟定计划学习和玩耍。她的自我意识、自我管理、独立学习能力逐步提高，我想这也是她自我价值、方向的逐步形成的过程。而我自己也可以从中解放出来，不用焦虑，更好的处理的自己的学习和生活。
3、关于夫妻做家务的事情
龙妈妈在《亲爱的安德烈》中曾慎重地问儿子，是否想好，将来结婚以后谁来做家务。安德烈毫不犹豫地回答：当然是谁有时间谁做啊。如果夫妻都这样想，不依赖谁，主动承担家庭琐碎，生活就会简单得多。
可是，当下80后夫妻，或者70后夫妻，一个家庭夫妻能共同分摊家务的又有多少？许多相爱的人在婚姻中走散，往往不是因为出轨、外遇、家暴等原则性问题，而是因为一地的鸡零狗碎……或许，一双扔在沙发上的脏袜子，就是压死婚姻的最后一根稻草。你家的家务是谁来做？中国女性每天的家务劳动时间达到2。6小时；妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。
我就像被调查大部分的女性一样，是家务活的主要承担着。我们在Mary上小学后，与老人分开，自己单独生活。作为一个妈妈，作为一个妻子，开始的时候家里的做饭、清洁、洗衣服、孩子的作业辅导等等基本都是我做，上班工作还不能耽误，上学期我的幸福感极差，整个人都很抑郁、压抑，无数次想要离婚，跟Mary爸爸抱怨。但幸好，我自己在不停的调整，Mary也逐步自理，特别是Mary爸爸也开始意识到问题，以及看到我的辛苦，在家也会主动承担部分家务，虽然不会很多，但是有人主动分担家务，对于女人而言，不仅是减轻生理上的负担，更多的是精神上感觉有人共同分摊责任。
龙妈妈说关于伴侣“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪，你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩而立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你应付的惊涛骇浪。”
确实，伴侣应该就是无论风和日丽还是惊涛骇浪时，无论是日常琐碎还是大悲大喜，能在一起共同承担，共同度过。
其实，关于龙妈妈与安德烈的书信往来中，还有很多可以探讨、思考的点，如关于不同国家不同城市文化的讨论与反思、关于是否要参与游行的探讨、关于孩子是否平庸的描述等等。
龙妈妈和安德烈是两代人、两国人通过自己不同的视角表达自己的观点，作为一个土生土长的中国80后，让我知道看待问题可以有不同的角度，亲子之间也许有很多不认同，但可以如何试着去理解和接受的，当下大多的亲子矛盾、婆媳矛盾，也许就是互相所处的环境不同、认知不同，自然就造成不认同，但是又不能很好的理解去接受，就会有更大的分歧和矛盾。
所以，希望当Mary长大，我能跟她互相理解各自的生活方式；也希望我能跟我所有在乎的人互相的理解和接受。
《亲爱的安德烈》读后感 篇14
这一周又读了一本龙应台的书，《亲爱的安德烈》。
刚刚拿这本书就看到“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的别人。”这句话印在封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话就觉得很奇怪，作者为什么这么说。后来看了这本书之后才知道，安德烈士想拥与一个成人应有的自由罢了。东西方文化对自由,独立有着巨大的差异，成长在德国的安德烈对自己的母亲有着不满和疑惑。
自由是什么呢？难道就是书中提到的那些东西？绝对不是，如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会不断使人堕落。我想安德烈所想要的`自由，应该是每天都听不到父母的唠叨，无忧无虑地去享受生活
是的，每人都想要自由，尤其像我们这样的青少年，似懂非懂的人，但是又有多少人在得到自由后能控制自己呢？我觉得应该不多，毕竟自控能力是一项极其高深的技能，所以也才会有那么多人认为自由是父母的施舍。可是反过来想想当我们长大成人后，又会不会给自己的孩子那么多的自由呢？有责任心的人都会说不。
我自己父母给予我的自由还挺多的。父母该给我们自由的时候会给孩子适当的自由，随着孩子年龄的渐渐增长父母也会渐渐放宽管理，而不是什么都把孩子管得死死的。
在我看来安德烈也是一个很幸运的人，从书中能看出安德烈的生活充满乐趣。
这本书或许能为一些父母与子女之间有着矛盾的家庭有着帮助
《亲爱的安德烈》读后感 篇15
今天，我要推荐的这本书名字叫做《亲爱的安德烈》，是一部通信集。这本书是台湾作家龙应台和她身在德国的儿子安德烈三年坚持通信的成果。
龙应台，想必大家都有耳闻。她在台湾有着博士学历，而她的文字，有着女性特有的柔情和理性。比如《野火集》，比如亲情三部曲《目送》《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》。
十八岁，对于有些孩子和父母来说，成为一道无法跨越的鸿沟。龙应台在这本书的开头写道：“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”天底下所有的父母都不希望看到这样的状况，但是又有多少父母愿意同龙应台一样尝试着去认识长大了的孩子呢?她在书中坚定地说，“我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。于是我问他，愿不愿意和我以通信的方式共同写一个专栏。”出乎意料地是安德烈同意了，于是三年的坚持就有了这样一本由36封家信构成的书。
写信的过程是辛苦的，安德烈是中德混血儿，小的时候就随父亲定居到德国去了，而龙应台则留在了她的故土台湾。安德烈最擅长的是德文，龙应台最擅长的是中文。所以他们各退一步，用英文来写信。书的序中写着：“我们有很多的讨论和辩论。我常批评他文风草率，“不够具体”，他常不耐我吹毛求疵，太重细节。在写作的过程里，我们人生哲学的差异被凸显了：他把写作当“玩”，我把写作当“事”。我们的价值观和生活态度，也出现对比：他有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真;我有八分的认真，两分的知性怀疑。他对我嘲笑有加，我对他认真研究。”不过还好，安德烈虽然总是不耐烦母亲的催促，但是每次到了截稿日期还是会认真地写完信。
如果你认真去读这36封家信，你可以从中看见鲜活的母子二人。安德烈正如母亲所说，有着三分玩世不恭二分黑色幽默五分认真的男孩。字里行间常常能看见他幽默的一面，比如当读者来信问他为何能坚持三年时，他四两拨千斤地回复到：“老兄，应该要赚稿费。”他还有些小嘴硬，比如，在最后的最后，为书写序言的时候，他轻描淡写地说了一句：“而且，写了一段时间以后，我发现自己其实还蛮乐在其中的，虽然我绝对不动声色。”除此之外，他也有他认真的一面，他很认真地告诉母亲，说他希望“写信本身就是个好玩的、愉快的过程，而不是工作压力。”偶尔来一句总结“毕竟人生不是一场没完没了的`party”，也能看出他玩世不恭的态度下隐藏着的成熟的思考和理智。也难怪读者来信说，刚开始一直认为安德烈是个虚构的人，看了几封信后，他开始相信安德烈这个人是真实的存在的。
龙应台呢，除去作为一个尽职的作家不厌其烦的催稿以外，她还扮演了一个尽职的母亲的角色。大到安德烈的学习、恋爱、将来的工作方向、对于国家、艺术的看法，小到生活的方方面面，她都顾及到了。在信的末尾常常会有一句“哦，孩子，答应我，踢完球满头大汗时，不要直接吹风”或者“啤酒即使单薄，也不要多喝”，真是良言一句三冬暖，再怎么浓重的母爱，都可以浓缩成一句句叮咛，透过网络和文字，传到安德烈的心里。相信他感受到了，相信翻开这本书的人也都感受到了。
龙应台母子间不同的观点和相互的讨论，成了这本书的主要内容。安德烈的十八岁，是在二十一世纪的德国，生活多姿多彩犹如热带鱼，足球、朋友、下午茶。而龙应台的十八岁，在二十世纪的台湾小渔村里，没有高速、没有下水道、没有音乐厅、美术馆，有的只是黑衣白裙、齐耳直发。时代的差异，自然造成了思想的差异，也不可避免的在书中有了争论。母子俩讨论民主、讨论政治、讨论该不该反抗一名“权威教授”，从香港没有咖啡馆引申出忙碌于工作的香港人到底有无真正意义上的文化，讨论龙应台的古典乐，讨论安德烈的嘻哈乐，讨论恋爱观。有锋芒的剑才是好剑，有思想碰撞的书才是好书。一味的炫耀母子情深卿卿我我的书毫无看点，一味只懂得理论死气沉沉的书也不吸引人，无比庆幸这本书结合了这两方面，像火锅中的鸳鸯锅，一半麻辣使人清醒，一半清甜使人温暖。
随手翻开一页，都是满满的感悟。龙应台的文字很有思想，安德烈的文字充满了我们这一代人的味道。我挑选了这样一段给大家欣赏。题目叫做《我是一个百分之百的混蛋》。这里面安德烈和龙应台讨论到了公平和正义的问题。安德烈写到：“我发现：是，我知道中国大陆的妇女在极不人道的工作环境里，为耐克做苦工，但我不会因而不买耐克的运动鞋。我知道麦当劳为了生产牛肉大面积破坏了南美的原始森林，而他们的老板口袋里塞满了钱，但我不会因而不去吃麦当劳。我知道非洲很多孩子死于营养不良，但我不会因而勉强自己把每一餐饭的每一个盘子舔干净。换句话说，我发现我是个百分之百的混蛋。我是一个日子过得太好的年轻人，狠狠打我几个耳光也不为过，但是至少，我清楚看见自己的生存状态，而且至少，我并不以我的生存状态为荣。”这段话并不是什么传递正能量的话，相反地，还有些消极的因素在里面。可是作文刚刚写过“横看成岭侧成峰”，换一个角度想，这何尝不是现代人最缺少的坦诚和踏实呢?做了，知错了，不逃避不退缩，不掩饰不做作，大大方方地承认了。虽然无奈，却毫不忸怩地告诉别人自己的挫败和无能为力、自己的安于现状。这样的人已经很少了。有人领着公款旅游吃喝、有人顶着气功大师的名号招摇撞骗、有人夸下海口却临阵脱逃。在这个社会风气浮夸的时代中，总是叫嚣着、喧哗着公平、正义的人，他们中大部分人的生活其实和安德烈所说的生活状态并没有什么差别。他们争论、激辩，面红耳赤鸡飞狗跳，却没有人能冷静地站出来指着自己的鼻子说你就是这世界不公平不正义的帮凶。以身作则，倘若这个道理他们都不懂得的话，那些所谓的客观的、冷静的、伟大的言论，都像一个个华丽的泡沫，一戳就破，风吹过，了无痕迹。相比于他们，安德烈的坦然，安德烈的自我剖析，比十万字慷慨激昂的论文还来得震撼人心。至少，他让我苦苦去思索过，我们挂在口头的公平和正义，到底应该怎样去追求。
最后，我想念两段书中感动我的话。第一段是龙应台与安德烈谈到恋爱观。她说，“你应该跟这个你喜欢的女孩子坦白或者遮掩自己的感情?我大概不必告诉你，想必你也亦不期待我告诉你。我愿意和你分享的是我自己的“心得报告”，那就是，人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
第二段话，是龙应台关于父母的解读。她说，“你不用道歉，我明白我不是你最重要的一部分。那个阶段，早就过去了。父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的房子吧。”
我想，和在座的各位一样，不管父母是不是住惯了的旧房子。我们只希望，父母是永远那栋不会老去的房子。
谢谢大家。
《亲爱的安德烈》读后感 篇16
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的渐渐深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。
陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
除此，令我感到惊奇的是，一个18岁的孩子可以有这么深的文化底蕴，思想境界和人文关怀精神，实在是难能可贵的.。他的那颗温柔感恩的心时刻萦绕在我的心头，他的对于高尚生活的向往让我羡慕。看了他的文章，我才知道原来港大的学生也和我们内地的学生有异曲同工的地方，英语看和读没问题，但是根本无法交流。看了他的文章，我对欧洲开始向往，向往每间咖啡馆的静谧，向往在那里和三五好友悠闲的生活状态，和内心的平静，他们有更多的时间和精力去关注更多的东西，比如艺术比如环境比如贫困比如真正的生活。
《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道现在的同龄人的孩子心里在想什么；而年轻人，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含关心与爱护的回信，也许对父母会有更多的理解。
《亲爱的安德烈》读后感 篇17
《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书中的一本，另外两本分别是《孩子你慢慢来》、《目送》；个人十分推荐这本书，不仅仅是因为它获得过“第五届国家图书馆文津图书奖”、《南方周末》最受欢迎的专栏之一、《亚洲周刊》2007年中文十大非小说类榜首畅销书；更重要可能是因为书中36封家书，没有华丽的语言，却无处不流露出满满的爱。在读信的过程中，看着龙应台那一封封包含关心与爱护的回信，对父母会有更多的理解吧。
书中36封家书，个人对龙应台分享给安德烈选择伴侣的“心得报告”非常有共鸣。人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。说的真好，爹爹也曾经也告诉俺类似的话：将来一起生活的人，一定要有共同的目标，不仅要“同甘”更要能“共苦”，最起码不要在该“共苦”的时候拖后腿。当然，不如龙应台讲的有哲理，却对小编来说十分受用。
《亲爱的安德烈》读后感 篇18
在这我上小学高年级的时候，发现自己与父母之间的谈话越来越少;与父母越来越疏远;与父母之间的感情越来越淡化。在早上起床后对父母只说“爸爸妈妈早上好。”然后就做自己的事情齿。吃饭时自己犹如与父母通常都是一言不发。犹如与父母站在同一块冰山上，最后这块冰山不知被什么?是两代人的代沟;还是因为父母工作太忙，自己从幼儿园开始就一个人呆在学校里，除了星期六和星期天很少与父母谈话。最后慢慢得与父母疏远，慢慢得与与父母的感情淡化……
到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补习了一段时间，那位家教知道我与父母的.感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……
在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年;也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。
在我读完这本书后自己深有体会，觉得自己应该与父母多多交流向父母诉说自己的心里的痛苦和快乐…在书中第16封信中写到每个人都会有自己藏在心中的小镇以及自己最重要的东西，像我觉得自己最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒适感到快乐感到不寂寞的小镇，也许这算不上是一个小镇，一个家，但是却令我感到一种特别的眷恋。也许以后你要永远告别这个小镇，永远离开你的那些朋友，也许你和他们还没有深交，也许以后，他们将从你的人生中完全消失。但是人生永远就是这样，一条道路往前走…现在就应该回想自己拥有的美好时光，把回忆拥在心里，让它温暖自己的心。自己是要向前走，但是要记得自己是从哪里来。而对于一个渴望父母把自己看做一个成人的人千万不要嫌自己的父母啰嗦，因为他们永远都是为你好，为你的将来考虑，而且他们永远都是你最亲爱的人!
《亲爱的安德烈》读后感 篇19
这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中国母亲有着截然不同的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中达到和解。
很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。
那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。
正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。
安德烈写的第16封信《藏在心中的`小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。
对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。
《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。
安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。
就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？
我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。
龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。
从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。
其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。
《亲爱的安德烈》读后感 篇20
让“它”拉近我们心灵的距离妈妈，最近我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。
当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越讨厌我。相应的，我也越发的不喜欢你。
其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧！我们的关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永远不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。
我万万没有想到，它被带回家时，从来不爱看书的.你，会第一个打开这本书，而且打开之后，就再也舍不得放下。我惊讶于那本书到底有怎样的魔力，会让以前“本书不沾”的你居然也加入到读书之列……于是，禁不住好奇心的驱使，我也翻开了此书。只轻轻打开了一页，我便再也禁不住这本书的诱惑了……因为，书中母子俩的关系和我们太像了，不是吗？随着龙应台和安德烈的脚步，我们慢慢地走，直到到达对方心灵深处，解开了死结，才又回到自己的心间……
从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢？现在，我终于明白，也感受到了，我们一直相互深深地爱着。
《亲爱的安德烈》读后感 篇21
陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗?
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?
中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的.可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
《亲爱的安德烈》读后感 篇22
这是一本龙应台与安德烈的母子书信集，安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边时，安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈，母子之间有了一座无形的墙。他们互相“爱”着对方，却由于彼此之间的差异无法“喜欢”对方----这种差异是年龄上的、地域上的，也是文化上的。于是，母子俩用了三年时间互通书信，由此进入对方的生活、世界和心灵。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
该书所包含到的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，里面涉及到政治内容和文化内容也让人收获颇多。但我更感动于的是这对母子之间为拉近彼此关系、消除隔阂而做出的探索和努力，以及在此过程中体现出来的理解和包容。应该说，父母对女子的爱是毋庸置疑的，可是这种爱所带来的结果却是大相径庭的。所以说，爱，并学会如何去爱，这大概就是每一位父母需要学习的课程吧。
西方有句谚语：地狱之路有时是好的意图铺起来的。为什么良好的意图有时会带来令人失望的结果呢?可能有人会归之于“社会”、“政策”、“时代”甚至“孩子本人”等因素上，可我觉得，最主要是你没有找到爱的方法。孩子到底需要什么样的爱，父母又该如何去爱，这本书给了我们很好的答案。
首先，我们要承认孩子是独立的个体。安德烈对母亲说：“我不是你可爱的安安了，我是我。”我相当欣赏这句话。孩子是独立的'个体，不附属于任何人。可现实是怎样的呢?书中的一个例子很有意思：龙应台的小儿子菲力普说：“妈妈，你的华人朋友要问我什么问题时，我就站在那里，可是他们的眼睛是看着你的，并向你提问。”比如：他几岁?他会说中文吗?他读几年级?龙应台大受震撼，从此以后，即使站在朋友身边的孩子只有酱油瓶子那么高，她也会弯下腰去和他说话。在现实生活中，我们为孩子代言的程度可能远不止如此，孩子的爱好、学习甚至工作、情感我们是不是也帮他做出了决定，并自认为是为孩子好?当孩子反抗时我们是不是大发雷霆呵斥他的不听话不懂事?孩子也许需要引导，但决不是粗暴的干涉。
其次，我们要给孩子足够的信任和肯定。人是很容易受到暗示的，如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定意识，他的品行就会向健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，向坏的方向滑去。有这么一个寓言故事：苏东坡在跟佛印交谈时，问大师，你看我坐姿如何?佛印说我看你的坐姿像佛祖。苏东坡则故意说大师的坐姿像牛粪。佛印听了只微微一笑。苏小妺听闻后说，哥哥你输得太惨了，佛印大师心中有如来，所以看你像佛祖，你心中只是一团牛粪，所以看别人也是一团牛粪。由此可见，家长用健康的心态对待孩子，才能让孩子身心健康地成长。
再则，我们要有包容心和理解力。安德烈在书中写到：“母亲的穿衣哲学和父亲的宗教美学都不是我的调调，但我还可以欣赏。我愿意去博物馆看雕刻展，也不讨厌六十年代的老歌。那么你为什么不试试进入我的现代、我的网络、我的世界呢?”是啊，我们为什么不能让自己也成为孩子，去试着理解孩子的乐趣、感受孩子的忧愁、包容孩子的宣泄呢?力的作用是相互的，当家长真正理解孩子时，孩子一定更能体会家长的用心和关爱。
孩子是一块玉，希望每一位家长都能找到合适的方式，用爱将其雕成一件精美的作品。最后，我想送给大家一首陶行知先生的诗：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。
《亲爱的安德烈》读后感 篇23
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的渐渐深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。书中的一个个深奥的`问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。
《亲爱的安德烈》读后感 篇24
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不一样的尝试——我发奋了，他也回报以同等的发奋。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日后的人生旅程，当然还是要飘萍离散——人生哪里有恒长的厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢？
《亲爱的安德烈》是龙应台女士和他的儿子安德烈依靠书信体共同完成的两代人的对话：东方礼貌与西方价值观的碰撞；成年母亲和80后儿子的思维分歧；还有便是一个普通母亲对于分开多年的孩子的内心关照。如果安德烈的母亲不是龙应台，而是一个普通的大学教授，或许这些靠电缆计算机才得以实现的沟通交流不会产生这么广大的影响；如果这对母子之间不是中间隔着三十年，并且隔着东西文化，或许这些交流就不会有如此深远的好处；如果这些多年来的`书信没有集结成册对外销售，或许那会是中国文坛的一笔损失和中国社会的莫大遗憾。
这是一个五十岁的母亲和十八岁的儿子之间的对话，是一个“自以为成熟理性”的人和“被认为年少轻狂”的人的对话。
爱与不爱
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜爱，不认识，不沟通的借口，正因有爱，因此正常的沟通能够不必了。”
老师对学生似乎也永远有一种这样的以爱作借口的不爱，比如说我们常听常说的“这是为你好”，因此而不沟通不解释的种种，并没有把学生当成能思考，有主见的人。
《亲爱的安德烈》读后感 篇25
这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。
书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。
这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?台北文化局局长、国际知名教授的儿子?我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。
从书中我还看到了要认识一个真实的世界，虽然我们有自己五千年的悠久的文化，但不能忽视的是，中国只是世界上20xx多个独立的国家之一，所谓外国不是一个国家，一个地区，而是不同种族，不同信仰的N个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。